Io voglio...si lo so che già inizio male, com'è che si dice "l'erba voglio cresce solo nel giardino del vicino", o qualcosa del genere comunque...ok,facciamo che dico io vorrei! Già vorrei, sapeste quate ne vorrei...è che in alcuni momenti particolari, quando ti capita di provare emozioni particolari, magari speri di condividerle anche, no?!?!? Non lo so neanche io, comunque sia è chiaro che non parlo degli amici, per lo meno quelli che io considero tali so che sono lì pronti ad ascoltare ed essere felici se lo sono io o essere arrabbiati quando mi arrabbio..si ho tralasciato volutamente il "tristi" perchè è un sentimento che non riesco a provare senza che mi metta nervoso da sola, e a quel punto prevale l'arrabbiatura con il mondo ma soprattutto con me stessa, il che mi serve per reagire...io funziono così non fate quelle facce da pronta predica!!! Insomma sto divagando, ma credo di farlo perchè in fondo non è giusto volere che una certa cosa si svolga in un modo preciso (pensa anche che tristume nel caso!!!) o che una persona agisca come vorresti tu...credo anche perchè non riesco ad aspettarmi nulla da nessuno, a sperare in nulla che io non possa controllare...ovviamente perchè così sfido il mondo a deludermi, in questo modo solo io posso farlo e in tal caso mi cazzierei e troverei una soluzione, comunque farei un passo avanti, mentre non so se effettivamente io sia capace di perdonare qualcuno che mi ha delusa...bah mi sto mettendo nervoso per i discorsi tristi,no anzi non lo sono, sono più che altro riflessivi...lo scrivere qui mi serve per chiarirmi, non metterei nero su bianco (o i colori che sono insomma!!!) qualcosa che non penso, è terapeutico, provate ve lo consiglio...comunque già sapete che i miei deliri non seguono un filo logico se avete già letto qualcosa e beh se non lo avete fatto ve ne accorgerete ora! Fatto sta che queste riflessioni sono un pò pesanti quindi cerchiamo di cambiare tono!!!
Allora, dicevo,VORREI, si propio come la canzone che ho inserito tempo fa...ecco la riflessione di questa sera è: "come aspettate di sentirvi o vorreste sentirvi nel frequentare qualcuno?". Eh eh eh lo so che chi mi conosce già ride al pensiero di me che mi pongo questa domanda...un pò rido anche io, solo che il problema è che io non è che non sappia come vorrei sentirmi, quello che mi sconvolge è che davvero davvero davvero io non ho alcuna idea, accenno, intuizione, io sto messa proprio peggio!!! Dico, proprio non so come vorrei che fosse il mio stato d'animo nell'aspettare una telefonata o un messaggio o qualcosa che mi sorprenda...addirittura mi rendo conto che a volte una qualche reazione me la confondo da sola, mi impappino le cose che mi succedono con ragionamenti contorti, anzi peggio analizzo da tutti i punti di vista la situazione, dò diverse sfumature alle frasi ed alle azioni, guardo il tutto da vari punti di vista, insomma alla fine spersonalizzo tanto la cosa che quasi non mi riguarda più o entro  tanto dentro tutte le possibilità che ho una confusione di reazioni da stordire un elefante ( si lo so che non ci piglia molto, ma mi dava il senso dell'imponenza, fate che il mix di reazioni sia tipo un qualcosa da mettere dentro una di quelle siringhine per addormentare grandi aimali pericolosi...dai così torna un pò! eh?!?!? ;-)) ...capito il casino?!?
Proiettando il tutto in una ipotetica situazione a due ecco cosa vorrei...da me ovviamente...vorrei essere meno razionale a volte (SOLO A VOLTE)...forse vorrei anche che qualcuno mi faccia concedere questo lusso...si è un lusso, non fate gli ingenui...sciocchini!!!
Insomma io alla fine non amo l'insicurezza che viene dall'affidare ad un'altra persona i tuoi stati d'animo. Ma ci pensate!?!??! Eh eh eh messa così sembra sensato anche a voi eh!?!?  Se pensi poi che neanche io so quello che voglio visto che come ho detto prima sono capacissima di terrorizzarmi ed esaltarmi da sola nel giro di davvero poco, beh il tutto raddoppia, non ti puoi nemmeno affidare a quello che vuoi tu...
Ora che vi ho fatto perdere nei miei castelli posso anche supporre che forse alla fine di tutto questo sparlare non me lo sono neanche chiesta sul serio come vorrei sentirmi...ma questo coraggio ammetto che non credo di averlo...e qui ci starebbe davvero bene quel modo di dire che "ammettere i propri limiti fa qualcosa tipo aiutare a superarli", ma a parte che non ricordo come sia il proverbio non so nemmeno quanto effettivamente sia rispondente alla realtà e io ci creda... comunque ora basta che è tardi, tanto non ne vengo fuori per ora!!!
Beh alla fine io non mi sono chiarita, ma almeno ora non sono l'unica ad essere confusa..eheheheheh!!!!