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Io mi domando e, porca miseriaccia, non riesco a rispondere alla mia domanda...ma come si può che intorno a me ultimamente le persone a cui tengo fanno di tutto per trattarsi merda da sole?!?!? Cos'è c'è un gusto particolare o si entra in uno stato tale per cui diventa piacere quello che ci si fa?!?!? Io non ho davvero idea, non riesco nemmeno ad immaginare come si possa...Certo io sono emotivamente un pezzo di ghiaccio, sarò acida e cinica però (porca merda!!!) non esiste trovarsi in certe situazioni e anche in modo ripetuto e non rendersi conto che c'è qualcosa che non va!!!  Sono arrabbiata perchè nel tornare a casa credevo di trovare persone felici e serene (almeno così mi avevano lasciato intendere!!!) e che anche io lo sarei stata con loro,(e sinceramente mi ci serviva e pure un bel pò), invece le persone a cui tengo di più, quelle a me più care, hanno rinunciato completamente ad avere la testa sulle spalle. Quando vuoi bene a qualcuno lo vuoi vedere felice, quando hai stima di qualcuno vuoi che abbia ciò che merita, quando credi in qualcuno vuoi che agisca nel modo migliore, quando rispetti qualcuno vuoi che si meriti il rispetto e che si faccia rispettare...e potrei continuare, ma il problema è che troppi qualcuno hanno dimenticato cosa significa volersi bene e agire di conseguenza!E mi spiace dirlo ma ASSOLUTAMENTE NO, non ci sono giustificazioni!!! Non ce ne sono in assoluto, figuriamoci il credere di essere innamorate o il sentirsi sole o il desiderare qualcuno vicino, anzi il contrario!!! Proprio perchè sono questi i motivi non ci si può e non ci si deve accontentare!!! Mi sono chiesta se sono io la scema che non ho voluto (ho rinunciato, ho rovinato, ho perso, ho lasciato andare, non ho creduto abbastanza, ecc ecc ancora non è definito quello che ho fatto, fatto sta che il risultato è lo stesso)  un rapporto al 98% o se invece c'hanno preso loro che si accontentano abbondantemente di meno ma alla fine hanno qualcosa!!! Nella frazione di secondo di follia della domanda mi sono comunque sentita una cacca e con tutto il cuore e la razionalità di questo mondo MI prometto che mai nessuno mi farà più essere tanto stupida (aggiugo umilmente che io ho già dato, parlo ad esperienza fatta e con un minimo di cognizione di causa!!!)!!! Ma insomma io non posso pensare di darmi a qualcuno che mi vuole il 98%, figuriamoci meno!!!Se davvero dovessi aspettarmi qualcosa dal prescelto questo è il sentirmi SUA e il sentirlo MIO...mi aspetto di condividere aspettative, ambizioni, progetti, dubbi, incertezze, momenti felici...mi aspetto il dialogo, l'ascolto, la discussione, la comprensione, il sostegno, in qualche modo la protezione...mi aspetto emozioni, rispetto, entusiasmo, complicità, sincerità, passione, sicurezza, stimoli...mi aspetto allegria, risate, giochi, qualche lacrima,gelosia...mi aspetto spazio da dedicarsi totalmente con la serenità di poterlo fare...mi aspetto qualcuno che si metta in gioco, che ci creda e che lotti per me...eppure non basta neanche questo, io mi aspetto di più, e il di più ci deve essere perchè sò che posso volerlo, perchè mi conosco e, detto tra noi, me lo merito! In questo momento sto solo esercitando la mia superbia, ma io sono davvero un lusso e chi non se ne rende conto..beh ciao! Ovviamente le cose si fanno in due e non sono così facili quando ci sono di mezzo io (sinceramente terrorizzata dal dipendere in qualche modo sentimentalmente da un'altra persona), ma credo in linea generale che il mio sproloquio ci stia tutto!!! Tornando al motivo principale della mia rabbia, il problema fondamentale è che io non so cosa fare, non posso continuare a cazziare le persone, queste si devono rendere conto da sole, devono fare il loro bel percorso mentale e arrivare a dire BASTA. Il mio problema è che in certi casi divento intollerante e reagisco nel modo sbagliato, magari finendo per allontanare involotariamente queste persone...e pensare che di solito la pazienza è il mio forte!!! Forse quello che non mi aspettavo fondamentalmente è stato l'essere delusa da così tante persone in così breve tempo.

Il fatto è che tutti abbiamo i nostri momenti no, ma nello stesso tempo tutti dovremmo avere un rituale di reazione!  Anche io ho avuto il mio momento no, ma ciò non ha comportato nè lo svalutarsi, nè il mettersi in ridicolo, nè il pateticume di rito!!! Beh sdrammatizziamo un pò la situazione e facciamoci due risate...mi svelo e vi svelo i miei rituali di ripresa! Manicure, pedicure, parrucchiera, vastito, tacchi e via!!! Cos'è?!?!? La svolta ovviamente!

Ogni ragazza che si rispetti...no vabbè non generalizziamo, diciamo che io (che comunque sono una ragazza che si rispetti!!!) ho un mio modo di mettere un Punto (.) e superare i momenti NO...cosa sono i momenti NO??! Vedete ci sono dei NO (maiuscoli) nella vita (citazione da un celebre filosofo chiamato tempo fa MioMarito) e possono essere qualunque cosa, un NO può essere uno stato d'animo, un colore che non ti si può vedere addosso, una parola da non usare, insomma se è un NO assolutamente non si deve fare, indossare, dire, mangiare ecc ecc (tra gli ecc ecc ovviamente ci sono anche situazioni un pò più delicate che possono essere sentimentali o lavorative/scolastiche, personali o famigliari, ecc ecc di nuovo)! Quando sei in fase NO e te ne rendi conto, ma soprattutto decidi che può bastare (beh lo devi decidere, c'è chi preferisce rimanere nella melma dei propri No...continuare ad illudersi che le cose si risolvano da sole o che qualcuno arriverà a salvare la situazione) e fai un gesto, un rito, una qualunque cosa che metta il confine tra il prima e il dopo, questa è la svolta. Il mio confine è solitamente il taglio dei capelli, ma parliamoci chiaro non è da prendere proprio alla lettera, diciamo che è un momento dedicato a te stessa dopo la riflessione giusta. Se poi ci aggiungi che ho deciso di farmi crescere i capelli e che questi verranno toccati esclusivamente dopo l'estate e prima della nuova partenza, il risultato è la variazione e l'arricchimento della formula, si perchè ho bisogno di un pò di sano egoismo per riappropriarmi al massimo livello del sanissimo cinismo che mi fa stare tanto bene, così in vista di due festicciole ho preso appuntamento per le sopracitate attività di recupero!!! Ovviamente queste devono seguire il normale andamento delle riflessioni delle persone e, in caso disperato di superstiziosi come me, un salto dalla zia Edda che mi dice l'Invidia...eheheh che cos'è?!?!? Beh, capitato mai che ti muovi e fai danno a te e cose e persone che ti stanno intorno, ti scotti, ti tagli, sbatti su ogni tipo di sporgenza anche la più improbabile (nel senso che sono anni che vivi in una casa e scopri con stupore gli angoli delle pareti quando ti stampano un livido sulla tua morbidissima pelle!!!), ti svegli continuamente con un terribile mal di testa, mandi a puttane i rapporti interpersonali e dulcis in fundo ti becchi un virus da bambini proprio nel momento in cui dopo anni di astinenza volontaria e soddisfatta dal mare decidi che proprio hai voglia di metterti al sole e non fare nulla se non stare sdraiata, leggere un libro e un bagnetto rinfrescante ogni tanto?!?!? No?!?! Beh sfiderei chiunque ad avere la mia stessa sfiga,comunque in questi casi, dalle mie parti, si dice che qualcuno ti ha fatto l'invidia (in dialetto non lo so pronunciare, figuriamoci scriverlo), ma non tremate gente perchè c'è un rimedio che ancora poche fantastiche vecchiette sanno fare ed è una strana filastrocca che ripetono facendoti segni in testa tramandata obbligatoriamente nella notte di Natale a mezzanotte e rinnovata ogni anno nello stesso momento...sono pazza!?!? No, xchè non finisce qui, dopo il rito ti danno pure la conferma se sei stato invidiato oppure no, facendo una cosa con l'olio. E il culmine di tutto qual'è?!?!? Che esci più leggero di dieci chili dal rito, convinto e contento che stai a posto!!! Così io rinasco a nuova vita, metto il punto e riparto. Oh fidatevi che funziona, è tutta una questione di testa ma quanto ti puoi sentire meglio non lo immaginate! Io nel mio piccolo ho già provveduto alle fasi del processo di svolta. Ho già fatto una visitina a mia zia che dopo avermi detto la famosa filastrocca con tanto di segni in testa ha confermato i miei sospetti...ebbene si, qualcuno mi aveva invidiata e pure tanto!!! Ora che acqua e olio invidiato sono stati buttati fuori dalla finestra in modo che "chi m'ha fatto l'invidia se la riprende" (parole testuali della zia magona) sono già usciti i primi risultati...ma essendo io scaramantica non mi esprimo in merito. Comunque sia il passaggio successivo è stata una mattinata dall'estetista che, a parte il fatto che non mi respirano le unghie delle mani per lo smalto (non sbarrate gli occhi in quel modo, ognuno ha le sue fisime, e quando mi "spalmano" lo smalto mi sembra di avere un macigno sulle singole dita delle mani, ma proprio in cima in cima e mi sembra che soffochino), ha dato l'ottimo risultato del sentirsi coccolate. Sono poi passata alla fase capelli e poi mi sono andata a divertire! A prescindere dalla missione riuscita, il tutto sta nel fare l'iter completo da soli!

Come potete notare è inutile piangersi addosso o farlo sul latte versato (come preferite), bisogna essere concreti e reali e, una volta inquadrata la situazione e una volta smesso di aspettarsi qualcosa che non arriva, passare oltre e farlo in modo degno di nota. Beh dai ammetto che il passaggio non permette l'eliminazione completa del motivo di cruccio (dove ho ripescato sta parola non lo so ma è bellissima!!!) e nemmeno la scomparsa di sentimenti indigesti, però li rende inutili!!! Si inutili, perchè è inutile stare male per qualcosa che non può cambiare, è inutile fare castelli sulla sabbia se non c'è la spiaggia (questa segnatela...mi escono delle perle a volte!!!), quindi essendo questi sentimenti malsani inutili vi convincete a liberarvene, li mettete nella giusta prospettiva e questi vanno via, con calma ma se ne vanno!!! E quando se ne sono andati vi sentite meglio e il motivo è perchè avete fatto la cosa giusta! Ecco io ho ancora un pò di problemi sulla valutazione della cosa giusta, però siccome sono già in fase post rituale vi posso assicurare che si è più sereni e si ha volgia di fare, di ricominciare, si ha quasi fretta per tutto quello che può e deve succedere!

Beh stasera diciamo che abbiamo fatto dei notevoli salti di argomento e ora credo di fare un salto al letto...non prima però di dire che una persona c'è che mi rende orgogliosa e stasera è stata la mia salvatrice da questo scomplore che mi circonda...(da notare anche dal cambio di tono del delirio di questa sera)...già Ange, la mia migliore amica (mica no!!!), è come dovrebbe essere e sono davvero orgogliosa di lei e sono davvero orgogliosa si essere sua amica...ve la farei conoscere...Ora notte e ancora auguri Angy.

Io voglio...si lo so che già inizio male, com'è che si dice "l'erba voglio cresce solo nel giardino del vicino", o qualcosa del genere comunque...ok,facciamo che dico io vorrei! Già vorrei, sapeste quate ne vorrei...è che in alcuni momenti particolari, quando ti capita di provare emozioni particolari, magari speri di condividerle anche, no?!?!? Non lo so neanche io, comunque sia è chiaro che non parlo degli amici, per lo meno quelli che io considero tali so che sono lì pronti ad ascoltare ed essere felici se lo sono io o essere arrabbiati quando mi arrabbio..si ho tralasciato volutamente il "tristi" perchè è un sentimento che non riesco a provare senza che mi metta nervoso da sola, e a quel punto prevale l'arrabbiatura con il mondo ma soprattutto con me stessa, il che mi serve per reagire...io funziono così non fate quelle facce da pronta predica!!! Insomma sto divagando, ma credo di farlo perchè in fondo non è giusto volere che una certa cosa si svolga in un modo preciso (pensa anche che tristume nel caso!!!) o che una persona agisca come vorresti tu...credo anche perchè non riesco ad aspettarmi nulla da nessuno, a sperare in nulla che io non possa controllare...ovviamente perchè così sfido il mondo a deludermi, in questo modo solo io posso farlo e in tal caso mi cazzierei e troverei una soluzione, comunque farei un passo avanti, mentre non so se effettivamente io sia capace di perdonare qualcuno che mi ha delusa...bah mi sto mettendo nervoso per i discorsi tristi,no anzi non lo sono, sono più che altro riflessivi...lo scrivere qui mi serve per chiarirmi, non metterei nero su bianco (o i colori che sono insomma!!!) qualcosa che non penso, è terapeutico, provate ve lo consiglio...comunque già sapete che i miei deliri non seguono un filo logico se avete già letto qualcosa e beh se non lo avete fatto ve ne accorgerete ora! Fatto sta che queste riflessioni sono un pò pesanti quindi cerchiamo di cambiare tono!!!
Allora, dicevo,VORREI, si propio come la canzone che ho inserito tempo fa...ecco la riflessione di questa sera è: "come aspettate di sentirvi o vorreste sentirvi nel frequentare qualcuno?". Eh eh eh lo so che chi mi conosce già ride al pensiero di me che mi pongo questa domanda...un pò rido anche io, solo che il problema è che io non è che non sappia come vorrei sentirmi, quello che mi sconvolge è che davvero davvero davvero io non ho alcuna idea, accenno, intuizione, io sto messa proprio peggio!!! Dico, proprio non so come vorrei che fosse il mio stato d'animo nell'aspettare una telefonata o un messaggio o qualcosa che mi sorprenda...addirittura mi rendo conto che a volte una qualche reazione me la confondo da sola, mi impappino le cose che mi succedono con ragionamenti contorti, anzi peggio analizzo da tutti i punti di vista la situazione, dò diverse sfumature alle frasi ed alle azioni, guardo il tutto da vari punti di vista, insomma alla fine spersonalizzo tanto la cosa che quasi non mi riguarda più o entro  tanto dentro tutte le possibilità che ho una confusione di reazioni da stordire un elefante ( si lo so che non ci piglia molto, ma mi dava il senso dell'imponenza, fate che il mix di reazioni sia tipo un qualcosa da mettere dentro una di quelle siringhine per addormentare grandi aimali pericolosi...dai così torna un pò! eh?!?!? ;-)) ...capito il casino?!?
Proiettando il tutto in una ipotetica situazione a due ecco cosa vorrei...da me ovviamente...vorrei essere meno razionale a volte (SOLO A VOLTE)...forse vorrei anche che qualcuno mi faccia concedere questo lusso...si è un lusso, non fate gli ingenui...sciocchini!!!
Insomma io alla fine non amo l'insicurezza che viene dall'affidare ad un'altra persona i tuoi stati d'animo. Ma ci pensate!?!??! Eh eh eh messa così sembra sensato anche a voi eh!?!?  Se pensi poi che neanche io so quello che voglio visto che come ho detto prima sono capacissima di terrorizzarmi ed esaltarmi da sola nel giro di davvero poco, beh il tutto raddoppia, non ti puoi nemmeno affidare a quello che vuoi tu...
Ora che vi ho fatto perdere nei miei castelli posso anche supporre che forse alla fine di tutto questo sparlare non me lo sono neanche chiesta sul serio come vorrei sentirmi...ma questo coraggio ammetto che non credo di averlo...e qui ci starebbe davvero bene quel modo di dire che "ammettere i propri limiti fa qualcosa tipo aiutare a superarli", ma a parte che non ricordo come sia il proverbio non so nemmeno quanto effettivamente sia rispondente alla realtà e io ci creda... comunque ora basta che è tardi, tanto non ne vengo fuori per ora!!!
Beh alla fine io non mi sono chiarita, ma almeno ora non sono l'unica ad essere confusa..eheheheheh!!!!

Sono arrivata alla conclusione...NO! sbagliato...sono tornata finalmente in me e ho riacquistato il senso della realtà su alcune questioni importanti!!! Ma come ho fatto a dimenticarmi di quanto mi fido del mio sesto senso?!??! Certo qualcosa ancora mi sfugge...ma è solo questione di tempo...cos'è non mi credete?!?!? Allora provate a ricordare quante volte vi ho ripetuto la frase "Ma quanto mi piace avere ragione?!?"! Ok, è un pò un delirio di onnipotenza quello che sto facendo, ma solo ed esclusivamente perchè sono da due settimane in apnea, diciamo, ed ora con la stessa velocità con la quale ci ero scesa,( a rischio anche di embolia!!!), ho deciso di tornare in superfice!!! Matò ora me ne esco anche con le frasi fatte...vabbè il succo è che mi è mancato un pò del sanissimo cinismo che mi appartiene! Mi sono rammollita, ho perso il fuoco sull'obiettivo, mi sono sdolcinata...beh inizia a venirmi l'orticaria con questa pelle non mia addosso!!! Nel frattempo mi sono anche trovata una giustificazione, che poi è ancora più patetica del rammollimeto stesso...infatti non la dico così la mia anima si salva!!! A dirla tutta così la mia faccia la salvo anche con voi...non posso mica giocarmi x una sbandata quel simpaticissimo nomignolo che mi sento affibiare così spesso?!? Comunque ritonando all'istinto,mi sono accorta che spesso ci prendo! Non è un modo per vantarmi, più che altro, la ritengo una tecnica sviluppata per difendermi. Che poi fatevelo dire, non abbassate mai i muri e non riempite mai le trincee, potrebbe risultare fatale...sia per il vostro orgoglio che per la vostra autostima. Io per esempio due colpetti a questi due sottovalutati sentimenti gliel'ho data e non in positivo...ora mi tocca anche recuperare...che vitaccia...mi fanno ridere quelli che parlano di tattiche e poi ci si perdono dentro...ISTINTO...assolutamente il miglior amico dell'uomo (subito dopo c'è Fritz!!!) ... sempre e ripeto sempre dargli ascolto. Oddio  anche vero che è un pò come quando ti dicono che invece di fare la dieta devi imparare a sentire quando davvero il tuo corpo ti chiede di alimentarlo...sè vogliamo scherzare?!?!? Sfido chiunque...(tranne le eccezioni come quelli che riescono ad andare a correre tutti i giorni, che poi vorrei sapere come trovano il tempo e cosa li spinge a soffrire così! vabbè cmq)...a non mangiare davanti ad una innocentissima "nocella" durante l'aperitivo!!! Insomma non so se è chiara la similitudine,comunque il punto è che sai che c'è qualcosa che non va in quello che stai facendo, però lo fai lo stesso, e poi ti penti quando ti metti il costume o ci rimani di cacca per aver calpestato (ma anche meno) il tuo orgoglio!!! Che bel sentimento l'amor proprio eh?!? Sapete a volte un rimpianto potrebbe essere meglio di un rimorso, togliamoci dalla bocca st'emerita boiata che è meglio fare tutte le cazzate di questo mondo e dare aria alla bocca così tanto che male può fare...beh l'ho sempre sostenuto...MEGLIO IL SILENZIO SE NON SI HA NULLA DA COMUNICARE o comunque non si è sicuri che il messaggio venga recepito!!!  magari così salvi anche il tuo orgoglio da tanti taglietti che potresti evitare...e non ci nascondiamo dietro il fatto che tanto gli errori fanno crescere, ma basta ormai si è cresciuti, altrimenti non ci sarebbe l'omino nel cervello che ti fa sentire odore di bruciato, che ti squilla la tromba, che attorciglia le budella, che ti fa l'effetto matrix quando c'è pericolo...insomma CHI è CAUSA DEL SUO MAL PIANGA SE STESSO...mamma mia quante volte ho ripetuto questa frase ultimamente...inizio a preoccuparmi di stare invecchiando...bene io mi sono sfogata così perchè sono causa del mio mal e visto che le vittime non mi piacciono non piango...REAGISCO...PRENDO IN MANO LA SITUAZIONE...MI RIBELLO...cambio le carte in tavola...(e qui basta altrimenti scado!!!)...insomma mi cazzio da sola e poi agisco di conseguenza!!! Già, e prometto, a me stessa, ovviamente, che d'ora in avanti cercherò in ogni modo di non lasciar passare inosservato l'avvertimento o il suggerimento del mio istinto!!! E prometto anche di non dimenticare più quanto mi piaccio (caratterialmente) e di non provare atteggiamenti che non mi appartengono, già!!! il mio carattere mi piace così com'è con tutto il carico dei difetti, anzi forse sono quelli che mi piacciono di più perchè è così che si forma la persona e sicuramente così hai un motivo di confronto con chi ha voglia di essere sincero con te...o anche semplicemente di parlare...comunicare...bello o brutto non è importante...insomma come faccio a capire anche quello che mi sfugge se voi non collaborate, altro che questione di tempo, qui si fa notte!!! No anzi si fa giorno vista l'ora...che modo Pessimo (notato la P maiuscola!!!) di chiudere un pensiero (non ho trovato un sinonimo vista l'ora perdonate la frasaccia)...però dai ora mi metto a dormire, non si sa mai che domani mi faccio una bip di risata finalmente!!!